经典笑话段子超级笑话不笑你厉害(精选美句61句)

经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

1、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

2、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。

3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

4、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

5、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

6、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

7、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。

8、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！

9、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

10、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

11、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

12、儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口，小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？

13、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

14、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

15、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

16、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

17、一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是数数钱。

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

19、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？突然我同桌高喊：3P！全场愕然……

20、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

21、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

22、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

23、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

24、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

25、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

26、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

27、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

28、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

29、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

30、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

31、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

32、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

33、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

34、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

35、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

36、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

37、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

38、女:“有女朋友吗?”男：“有过，跟一高富帅跑了!”女:“...”男：“那你有男朋友吗?”女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”男:“既然大家都单身，干脆

39、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

40、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

41、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

42、医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

43、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

44、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

45、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

46、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

47、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

48、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

49、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

50、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

51、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

52、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

53、7经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

54、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

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56、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

57、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

58、钱那么靠谱的东西，都有假的，更何况人说的话呢！

59、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

60、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。