冷笑话段子巨冷(精选美句62句)

冷笑话段子巨冷

1、老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”

2、老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生：“因为..我爸在外面有女人..”(冷笑话段子巨冷)。

3、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

4、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

5、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……(冷笑话段子巨冷)。

6、杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

7、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

8、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。

9、学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

10、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

11、老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

12、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

13、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇1猫

14、骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”

15、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

16、谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;

17、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

18、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”

19、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

20、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

21、他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的!不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗?”

22、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。

23、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

24、唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

25、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

26、“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

27、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

28、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

29、闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”

30、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

31、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

32、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

33、爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗?”

34、王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

35、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了!

36、　　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

37、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

38、展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

39、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。

40、08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!

41、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

42、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

43、这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。

44、“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

45、老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”

46、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

47、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

48、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐!

49、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”

50、“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

51、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

52、她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

53、网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

54、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。

55、我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”

56、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

57、适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。

58、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。

59、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

60、女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”

61、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。