让人开心的笑话(精选美句44句)

让人开心的笑话

1、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

2、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！(让人开心的笑话)。

3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

4、　　然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

5、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

6、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。(让人开心的笑话)。

7、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

8、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

9、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

10、　　我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!

11、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

12、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

13、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

14、英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

15、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

16、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？

17、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

18、　　那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

19、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

20、“当初我为了你，跟家里闹翻，还裸婚嫁给你。

21、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

22、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

23、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

24、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

25、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

27、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

28、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

29、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

30、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

31、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

32、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

33、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

34、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～

35、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”

36、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易！

37、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

38、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

39、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

40、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去！”

41、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

42、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

43、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。