10个字的简短笑话(精选美句54句)

10个字的简短笑话

1、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”(10个字的简短笑话)。

2、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

3、同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”(10个字的简短笑话)。

4、本人上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问我:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”。

5、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

6、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

7、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

8、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

9、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

10、可怜的娃，情急之下，脱口而出：“BT就是bestTeacher。”

11、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

12、有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。

13、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。

14、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

15、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

16、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

17、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

18、我女儿刚上小班，有一天她突然跟我说：妈妈，我知道什麽是黄碟。我心里一惊，就问：什麽是黄碟？女儿说：黄蝶就是黄色的蝴蝶，我们老师教我们了，还有红色的蝴蝶.……

19、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

20、老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”

21、一字含千意，简单的笑话里藏着大大的道理，笑着笑着便会发现人生的真谛！

22、做人做事不要太逼迫自己，不要给自己太大的压力。东方不亮西方亮，人生没有既定的流程，条条道路都可通罗马。

23、本人问其想当作家多久了，同事说从小学看图编故事开始。

24、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

25、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。

26、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

27、“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”

28、高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”

29、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

30、木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？

31、主人瞒着客人偷偷进屋吃饭，客人看出后，指着房梁说，白蚁躲在里面偷吃，都要把房梁蛀坏了。

32、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

33、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

34、大旱时太守命法官求雨，结果并没有求来雨。太守很生气，法官说求雨这种事自然不能跟做裁缝一样。

35、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

36、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

37、看到某歌手再次吸du被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸du，我TM天天上班连抽烟的钱都没有……

38、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女大姨妈来了。

39、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

40、男子去图书馆借书，刚好要借的那本被一妹纸借了……

41、甲说世上最硬的东西是乙的胡子，连乙这么厚的面皮都可以钻透。乙说那你的面皮应该更厚，连坚硬的胡子都无法钻出。

42、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。

43、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”

44、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师.我一定会很小心的！

45、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

46、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

47、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

48、做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。

49、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

50、记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。”(我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。)２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！”(上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！)

51、数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“BT是啥意思？”

52、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。”

53、人人都是远视眼，看得见别人，看不见自己。别人身上的缺点可能你可有，别人身上的不足可能在你身上更甚。在看到别人身上的不足与缺点时，不要冷嘲热讽，反思一下自己。