积极向上的幽默笑话50字(精选美句41句)

积极向上的幽默笑话50字

1、在毛主席的菊香书屋内，除了简单的家具以外，所有的地方都堆满了书，就连毛主席的床头和床尾也都是书，堪称是一个小型的书海。而且毛主席在读书的时侯，特别喜欢做批注，有些批注甚至比书的内容更有价值。

2、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。

3、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

4、欢迎拨打：0371——68396956/66550000提供新闻线索!(积极向上的幽默笑话50字)。

5、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

7、六个笑话送群友，太逗了！祝你开心快乐每一天！

8、然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。

9、那天车上放着这歌、、、、、不自觉的车速就上了结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速我没超速，所以没理会它。后来只听警车上传来:“前面的三轮车把音响给我关了！”

10、9)珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看、竟然是一根两寸长的头发！

12、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

13、甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

14、第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。

15、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

16、我们不是做的垂直账号，所以需要更多朋友的分享，让你们的学习分享可以获得一份小小的回报与认可，特在此征稿。

17、柳洪昌:笔名韶年，衡水市人，当代文学集萃平台签约作家，小说主编。

18、2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

19、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

20、作品必须是最新原创，严禁用发表过的作品应征，严禁剽窃他人作品；活动组织者对获奖作品拥有发表、修改和使用权利，作者有署名权。

21、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

22、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

23、有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

24、2)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

25、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?

26、我们的生命必须开花。道德无私心就是人生之花。

27、“软件”才是简单，疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是人过。

28、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

29、路在自己脚下，没有人可以决定你前进的方向。

30、二是家中费尽心思收罗来的书，却从不阅读，全都束之高阁，只是为了在别人面前有吹嘘的资本。

31、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。

32、每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

33、中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

34、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

35、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说、“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

36、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

37、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”

38、有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。

39、13)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

40、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。