搞笑语录长篇(精选美句79句)

搞笑语录长篇

1、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

3、骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。

4、写好对话的关键，于小说创作这门虚构艺术的其他一切一样，在于坦诚。我的母亲——愿她安息——从来都不赞同亵渎神灵和讲脏话;她说“那是无知愚人的语言”。但是如果她烧菜糊了锅或是往墙上钉钉子挂画的时候狠狠砸到了手指，这并不妨碍她大叫一声：“Shit!”

5、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

6、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

7、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

8、人最大的失败就是"借口"，任何想做的事情应该实际去做，如果等到错过再后悔说"早知道"，绝对是没用的。

9、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，(欠人钱了？跑得够快的啊！)

10、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

13、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

14、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

17、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

18、7)抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

19、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

20、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

21、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

22、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

23、 跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！ 

24、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

25、10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

26、我上次看到你手机还是上一次一些让人直呼上头的废话文学经典句子六十句一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇一)当你听完这件事儿，你就听完这件事了。

27、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

28、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

29、任何的痛苦都要直接面对，不要逃避，因为逃避只会让痛苦无限扩大。

30、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

31、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

32、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

33、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

34、9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。

35、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

36、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

37、写作是什么?当然是心灵感应。我们在开心灵大会。我给你送去了一张蒙着红桌布的桌子、一个笼子、一只兔子，还有一个蓝墨水写的数字八。这些你全收到了，尤其是那个蓝八。我们进行了一场心电感应。

38、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

39、 你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 

40、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。

41、在我看来，重读过程中最刺眼的错误多半关系到人物动机。

42、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

43、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

44、​青春、阳光、欢笑。为这属于亲爱的小妹的日子，舞出欢乐的节拍祝你生日快乐、青春常驻！

45、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨

46、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

47、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

48、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

49、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

50、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

51、​没有五彩的鲜花，没有浪漫的诗句，没有贵重的礼物，没有兴奋的惊喜，只有轻轻的祝福，祝你生日快乐！

52、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

53、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你！

54、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

55、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

56、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

57、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

58、女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

59、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

60、5)刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。

61、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

62、17)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

63、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

64、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

65、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

66、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?

67、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

68、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

69、 A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼 

70、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

71、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

72、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

73、我不认为小说应该通过试读再做修改——如果这么做的话，许多好书根本不可能出版——但我们这里说的只是六七个人，况且还是你认识和尊重的朋友。如果你找对了人，他们能教给你很多东西。

74、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

75、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

76、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

77、23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

78、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”