1、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
2、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
3、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
4、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。(经典幽默段子简短)。
5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
6、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
7、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
8、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
9、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
11、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。(经典幽默段子简短)。
12、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
13、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
14、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
15、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
16、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
18、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
21、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
22、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
23、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
24、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
25、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
26、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
27、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
28、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
29、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
30、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
31、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
32、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
33、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
34、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
35、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
36、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
37、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
38、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
39、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
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