笑掉大牙的精品笑话(精选美句80句)

笑掉大牙的精品笑话

1、                                                                                                                    

2、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

3、笑掉大牙的小笑话：听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!篇一：笑掉大牙的小笑话据说不愿意公开秀恩爱的.女人都有备胎，真的是这样么?!

4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

5、“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”

6、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了

7、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”

8、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！(笑掉大牙的精品笑话)。

9、　　这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

10、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

11、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。

12、　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

14、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。

15、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

16、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

17、　　从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

18、　　为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”

19、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

20、我连忙大喊：“领导是虾(瞎)啊！领导，领导，这真的是虾(瞎)啊！领导真是虾(瞎)啊！”

21、她马上跑去右边肉档，那老板娘说：美女长得这么漂亮还会做饭，不错不错，谁娶了你真是八辈子修来的福气呀。

22、但如果接纳了合肥，就意味着长三角的地理范围就要有适当扩大，这又是否会引发1些实力与竞争力不足的城市跟着要求加入？因为毕竟即便在江浙自己的地方，发展前景能与合肥比拟的也没几个，合肥有实力进，他们却未必有，但现在合肥进了，从单纯距离的角度说，他们却也有了跟着申请的资格，这就会带来1些困扰。

23、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

24、当然扩容也会有个度，总不会扩到江西山东的，这个度就是以人文文化传统价值取向的总体趋同为标准，无疑，合肥正好在这个以上海为中心的大经济圈内，正较强接受着上海辐射。

25、所以，如果你马鞍山跟合肥比的了，那么合肥是搅不掉你的好事的，毕竟这不是安徽省能说的上话的场子了，所以传统的“省里支持合肥”的观点在这里是无效的。现在合肥有本事搅掉你的事情，说明你就跟合肥是比不了的。

26、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

27、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

28、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!笑掉大牙的幽默笑话月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。

29、作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。

30、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!

31、小李。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

32、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光，只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。

33、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?

34、你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。

35、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

36、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

37、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

38、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”笑掉大牙的逗人笑话故事儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去

40、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”

41、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？

42、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

43、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

44、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？

45、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...

46、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;

47、我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！

48、　　一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。

49、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

50、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。

51、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

52、领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

53、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

54、　　过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊!”

55、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?

56、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

57、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

58、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

59、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

60、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

61、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

62、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

63、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!几则笑掉大牙的笑话故事你又没有行医资格证，凭啥说我神经病?!

64、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说你连我儿子都保不住我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马最多跑90迈我TM追不上他啊

65、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”

66、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”

67、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

68、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

69、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

70、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

71、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!

72、世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来

73、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊

74、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……笑掉大牙的精品笑话笑掉大牙的精品笑话

75、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。

76、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

77、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

78、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

79、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？