世界上最搞笑的笑话3个(精选美句71句)

世界上最搞笑的笑话3个

1、　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

2、　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

3、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

4、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

5、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”(世界上最搞笑的笑话3个)。

6、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

7、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

8、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

9、“哈！”算命先生不以为然，“那只是你这么想而已。”

10、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”

11、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

12、“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。

13、语文老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错。那你来说下。”小明：要看黄瓜放的地方是哪里！”语文老师：你给我滚出去！

14、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

15、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”

16、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

17、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

18、“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

19、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

20、　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

21、记得上学的时候，上语文课，讲的是文言文，里面有句：两股战战。老师提问这句是什麽意思时，只听到角落传来：“是两个屁股在战斗的意思吗？“全班爆笑，同学你是有多认真听课啊！老师那一脸黑啊，结果那货抄了100遍这句的意思。

22、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。

23、女记者：总统先生！您说您的团队防疫做得很好，能告诉我们好在哪里吗？

24、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

25、有一个个外交官经常出国考察，这次去到了南非，南非的部落有很多，第一个部落的酋长见外交官来很高兴，带领二十几个妻妾来迎接。外交官通过翻译官告诉酋长，第二天邀请酋长打高尔夫球。酋长跟翻译说了半天，翻译告诉外交官酋长接受第二天的高尔夫球赛。酋长讲了一大堆话又从妻妾中推出来了一个女子，外交官问翻译这是什么意思，翻译告诉他，这是当地的风俗，有尊贵的客人来，要找一个酋长的妻妾晚上来照顾他。这份礼物必须要接受，还要有所作为才行，不接受就代表看不起他。

26、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！三个搞笑的笑话简短3笑话内涵简短段子

27、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

28、刘淼，复旦大学经济学系毕业，曾做过多年公务员，现为简书主编。曾创办摄影网站“在街头”，著有《西红记》和《笑话方法论》。

29、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

30、　　一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

31、(译者：这个真的非常不错，但读来有些辛酸。)

32、我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。

33、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

34、金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。

35、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

36、老非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性!”

37、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”

38、(译者：这个，以及下面的荷兰笑话，才是本年度世界最有趣笑话。)

39、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退

40、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

41、我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”

42、两个中国人拍着老板的肩膀问，“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊？”

43、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”

44、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”

45、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

46、　　学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

47、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

48、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

49、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”

50、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。

51、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

52、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

53、病人：没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑不见了(disappeared)。

54、幽默搞笑内涵段子：哥你好了没有的，我手都算了

55、一只北极熊走进酒吧，说，“给我来一杯苏格兰威士忌，还有……可乐。”

56、小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

57、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

58、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

59、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

60、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

61、一个男子去拜访一个老朋友时，看见一个小女孩跑着穿过房间。

62、网上看到个新闻：“某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？”神回复：“还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！”

63、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”

64、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

65、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

66、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

67、同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。

68、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

69、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

70、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。