超级搞笑短句(精选美句65句)

超级搞笑短句

1、1(我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比)(超级搞笑短句)。

2、17)要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

3、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

4、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

5、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

6、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

7、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

8、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发

9、曾经，你衣着光鲜，总是梦想着满汉全席。所以我想在夏天找你。你说太热了。我想在冬天和你搭讪。你说天气太冷了。春秋想打你，可你说不太热也不太冷的时候还是想打我。我很无聊。你只是一包方便面。为什么有这么多东西？

10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

11、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

12、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

13、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

14、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，左边路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

15、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

16、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

17、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

18、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

19、❤️科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

20、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

21、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。

22、(我一生有两个梦想：始终可以做梦，二是，别醒。)

23、女人是真的不能结伴逛街的，买买买的飞起来，根本停不下来。你买衣服我买鞋，快乐的冲动消费。

24、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

25、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

26、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……

27、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

28、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

29、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

30、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

31、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

32、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

33、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

34、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。

35、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

36、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

37、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

38、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

39、老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见:“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈:“羊羊羊!”

40、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

41、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

42、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

43、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

44、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

45、(~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！)

46、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

48、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心

50、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

51、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

52、14)幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。

53、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

54、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

55、大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。

56、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

57、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

58、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

59、读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。

60、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”

61、14)天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

62、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

63、你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。2021经典搞笑的句子经典的搞笑句子20xx经典搞笑的句子

64、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。