百分百逗人笑的笑话(精选美句72句)

百分百逗人笑的笑话

1、我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。逗人笑哈哈的小笑话哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”

2、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”

3、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

4、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

5、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

6、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

7、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

8、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

9、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

10、准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。(百分百逗人笑的笑话)。

11、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭：你说个理由？鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

12、“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说。

13、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

14、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

15、现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!

16、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

17、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

18、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

19、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

20、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”

21、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

22、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

23、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

24、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

25、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

26、“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！

27、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

28、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”

29、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

30、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

31、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

32、B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

33、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

34、女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”最逗人的幽默笑话集锦老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?

35、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

36、昨天已经过去，今天已在进行，明天继续相伴。

37、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

38、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

40、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

41、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

42、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

43、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”

44、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……逗人开心的`小笑话100字2友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

45、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

46、想把这一年所有的浪漫，欢愉和爱都送给秋天。

47、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

48、我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，

49、丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西。要打，我们脱光衣服到的 街上去打。”

50、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。

51、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

52、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

53、   问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)

54、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

55、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

56、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

58、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

59、在舞厅里看人跳舞。男朋友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”女朋友：“你真会拍马屁。”

60、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

61、老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”

62、为了吸引小白兔的注意力，小黑兔每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下滋滋滋的响声，每次小白兔都会看小黑兔一眼，然后羞涩的低下头。　　

63、接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

64、小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

65、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

66、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

67、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

68、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

69、董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

70、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

71、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡。