1、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
2、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
3、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
4、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
5、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
8、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
9、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。
10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
12、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
13、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
14、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
16、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
17、16)昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。网上幽默的搞笑语录种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
18、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
19、不断的失误，最后累积成为错误。错误的气息一点一滴的压抑着我们，导致我们草木皆兵、四面楚歌，就像寄居在壳里蜗牛，一有东西触碰就退缩到自己的壳里。
20、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
21、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
22、唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。
23、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
25、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
26、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
27、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
28、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
29、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
30、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。管他多少年没见了，你就打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到五张请帖———有四位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
31、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
32、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
33、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
34、28)师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
35、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
36、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
37、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
38、欺骗人的人，总认为自己聪明。在他们说谎话施展招数的时候，往往象天真的幼童，用双手捂住自己的眼睛，认为别人看不到他。其实别人看得一清二楚。
39、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
40、不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。
41、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
42、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
43、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
44、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
45、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
46、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
47、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
48、女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
49、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
50、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
51、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
52、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
53、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
54、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
55、每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。
56、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
57、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
58、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
59、黄天在上厚土为证，我愿用身20斤肉换取今年华夏风调雨顺……
60、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
61、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
62、自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
63、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
64、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
65、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好”瘦“呀。
66、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
67、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
68、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
69、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
70、 这句联想太丰富了：你是什么牌子的垃圾袋，这么能装！
71、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
72、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
73、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
74、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
75、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
76、4)我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
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