搞笑笑话幽默50字(精选美句68句)

搞笑笑话幽默50字

1、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

2、那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”

3、学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

4、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。(搞笑笑话幽默50字)。

5、简介: 历史，中学历史学习、资料、交流，喜欢历史就来吧！

6、爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”

7、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道： “八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

8、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

9、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

10、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

11、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

12、后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

13、格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。

14、聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

15、“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？”

16、8)小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

17、因为调皮又被老师叫家长了。实在没办法了，我就花钱雇了一个下棋的老头冒充家长。到了学校老师问我：“你确定这是你家长？”我非常肯定的回答：“是的。”

18、上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。

19、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

20、在一条狭窄的小路上，两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执，谁都不想调头，愤怒地四目相对。最后，他们中一个拿起一张报纸，开始读了起来。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

21、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

22、6)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

23、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

24、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

25、说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”

26、夜里正要做爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”

27、此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。

28、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

29、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

30、花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。

31、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

32、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

33、“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。

34、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

35、某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。据该国有关专家解读说，女人如戴胸罩则犯了包二奶罪；男人如穿内短裤则犯了严重的私藏G-U-N弹药罪。

36、有一名律师的办公桌上放着一块牌子，上面写着：回答一个问题，收一百美元。

37、我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

38、一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”

39、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

40、黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”

41、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

42、1)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

43、“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。

44、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

45、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

46、4)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

47、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

48、小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗？”

49、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

50、因为邻居听到救火会第一时间冲出来协助，以防烧到自己家，而听到救命往往不会第一时间开门看，大多数人在不了解的情况下，第一时间是关门保护自己和家人。

51、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

52、入选理由：连桩带人一起撞倒，这技术也太差劲了吧！这样的司机要是上了路，那后果简直是不可想象啊，笑话虽然很夸张，但笑过之后还是能给人们一些警示的。

53、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

54、爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

55、入选理由：也就是说，他儿子是传说中的“神射手”啊，百发百中？！如此独特的认子方法还是第一次听说过，这到不错，连DNA鉴定都省了。只是以后，真得躲那孩子远点。

56、两个体重超重的妇女下班后，走在回家的路上。她们一边走一边谈晚上的活动计划。“我有一个主意”其中一个说，“我们来抛硬币，如果人头在上，我们就去买一个夹干酪的三明治。如果人头在下，我们就去买一个比萨饼。如果侧面站立，我们就去体育馆减肥……”

57、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

58、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

59、苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

60、一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。

61、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

62、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

63、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

64、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。

65、入选理由：又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的，却先入为主地认为自己有罪，认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢，结果他的律师只能颇费周折地去争取，可真够荒唐的。

66、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

67、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。