100个幽默调侃段子(精选美句70句)

100个幽默调侃段子

1、8)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

2、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！(100个幽默调侃段子)。

3、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

4、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。

5、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

6、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

7、3)七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

8、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

9、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

10、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！

11、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

13、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

14、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

15、当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”

16、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”幽默段子短文(经典篇)山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚;谁想发神经，赶快买三星;买了西门子，准得恶心死;你要买索爱，两月保准坏;要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下;头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone要想有人爱，必须用山寨!

17、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

18、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

19、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

20、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

21、昨天我和闺蜜一起去逛街，我：“这里的营业员怎么说话阴阳怪气，一点也不热情啊？”闺蜜：“因为这里是地下商场。热情不起来！”

22、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

23、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

24、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

25、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

26、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！

27、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

28、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

29、上个月我的女友，突然就要给我分手，当时一下子就愣住了，领导开会的时候，也没有回答他的问题！后来我因为工作态度不认真就被公司给开除了！今天我从饭店门口出来，踩到一个香蕉皮，当场来了一个一字马，疼的我动弹不得。这时一个美团外卖小哥哥飞奔过来，让我非常感动...他问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”他淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈。”

30、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

31、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

32、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，非常可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。

33、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

34、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！      

35、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

36、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

37、女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

38、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

39、女友：“逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了好一会儿，她回来给我穿上了。”我：“为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？”女友：“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。”

40、小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。”我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！”后来只要家里丢钱了我就要挨打。“我亲哥啊！”

41、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

42、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

43、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！

44、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

45、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

46、首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

47、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

48、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”

49、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

50、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

51、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

52、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

53、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。适合发朋友圈的搞笑废话文学句子适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇一)你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

54、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！

55、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

56、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!

57、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

58、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

59、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

60、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

61、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。

62、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

63、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

64、6)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

65、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

66、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

67、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

68、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”

69、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。