搞笑句子大全爆笑15秒(精选美句58句)

搞笑句子大全爆笑15秒

1、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

2、他小时候内裤外穿扮超人。她小时候披着床单扮仙女。

3、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！关于小孩的搞笑语录(50条)安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。

4、今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：哟！你吃屎啦？同学看到了：哟！你吃屎啦？然后女神看到了：哟，你吃。。。我忍不下去了，怒道：屎对吧！！只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢。。。(搞笑句子大全爆笑15秒)。

5、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

6、世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

7、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！(搞笑句子大全爆笑15秒)。

8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

9、太阳更低了，血一般的红，水面上一条耀人眼睛的广阔的光波，从海洋的边际直伸满天红云，满海金波，红日像一炉沸腾的钢水，喷薄而出，金光耀眼。

10、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

11、天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

12、 夏天气温热过度，要把身体多照顾；早晚凉时加衣服，外出防晒保皮肤；喝水多多身体护，常吃水果营养补；平时防暑别疏忽，生活才能更幸福！

13、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！一些幽默唯美的搞笑句子篇这几天好累，但有你在，我很开心

14、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

16、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

17、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假

18、我不要你心痛，因为我会因为你以为我心痛而更心痛。

19、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。

20、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

22、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

23、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

24、春云欲沣旋蒙蒙，百顷南湖一棹通。回望还迷堤柳绿，到来才辨谢梅红。

25、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

26、听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票(小面值)啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。

27、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把方便面说成方方面。

28、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆

29、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

30、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

31、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

32、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！

33、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

34、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

35、我不是生来的格格，我不要这些规矩，他们说一次奴才，我就难过一次，我才不要让自己一天以晚活在难过里呢！。

36、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

37、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

38、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。

39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

40、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

41、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

42、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!

43、如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界亿人口，你就从了我吧!

44、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。

45、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

46、比比谁1更大方，男士大方点个星女士大方点这个心

47、都说我不是女人，因为我身上只有汗味，没有女人味！

48、15)男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

49、3)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

50、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

51、我的心里一片狼藉，有的人出不去，有的人进不来。

52、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

53、公谨：只是我再也看不到东吴的军旗插上荆州城头了！

54、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

55、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

56、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

57、生气就是在虐待自己，拿自己宝贵地生命与死亡做赌住，与鬼神做交易。那是一种愚蠢地做法，一种人格缺陷地体现。