瞬间笑喷的段子(精选美句85句)

瞬间笑喷的段子

1、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

4、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

5、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

6、　　时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。(瞬间笑喷的段子)。

7、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

8、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。(瞬间笑喷的段子)。

9、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

10、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

11、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

12、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

13、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

14、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”

15、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

18、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

19、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

20、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

21、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干!装bi腿打折，在吡在叱全骨折!

22、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

23、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

24、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

25、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

26、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”

27、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

28、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

29、　　人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

30、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

31、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

32、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

33、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

34、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

35、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

36、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

37、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

38、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

39、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

40、小时候我很热心，谁有啥事需要帮助的我会二话不说，挺身而出！有一回邻居家小孩想吃树上的苹果，自己够不着，就求我，我说：你们家有梯子吗？

41、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

42、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

43、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

44、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

45、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

46、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种

47、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

48、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

49、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱!

50、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

51、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

52、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

53、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

54、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

55、今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。

56、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"

57、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

58、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

59、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

60、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。

61、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

62、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

63、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

64、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

65、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

66、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

67、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

68、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

69、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

70、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

71、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

72、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

73、　　现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

74、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

75、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

76、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

77、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

78、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

79、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

80、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

81、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

82、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。

83、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

84、周末和老婆去逛某奥特莱斯，某大牌包包专卖店打7折，看的人挺多，服务员让排队进入，排在我们前面的是一对夫妻带一个5岁的小女孩，时间一长小女孩不耐烦了要走，这时我听到她爸爸说，好闺女，再等会啊，过两天爸爸生日，得给妈妈买个包，我憋着没敢笑，这是啥逻辑呀，真是好老公。