搞笑段子短句大全(精选美句73句)

搞笑段子短句大全

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”

3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

4、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。(搞笑段子短句大全)。

5、　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

6、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

7、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

9、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

10、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!(搞笑段子短句大全)。

11、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。

12、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

13、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

14、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

15、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

17、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

18、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

19、为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。

20、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。对内卷开玩笑的冷幽默段子你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。

22、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

23、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

24、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

25、冰雹“嗖嗖”地下，越来越紧，打在身上“霹雳啪啦”的响，落在地上，蹦蹦跳跳的，地面上象撒满了“盐”，在路灯的照耀下星璨璨的，甚是好看。踏在“盐粒”上，好玩！感觉特别刺激、开心、快乐、还有点疼

26、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

27、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

28、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...

29、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

30、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

31、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”

32、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

33、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。       

34、　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!

35、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

36、 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

37、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

38、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一)天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

39、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

40、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

41、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

42、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

43、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

44、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。

45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

46、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

47、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

48、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

49、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

50、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

51、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

52、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。

53、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

54、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

55、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...

56、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

57、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”

58、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

59、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

60、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

61、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

62、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

63、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

64、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

65、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

66、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

67、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

68、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。

69、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

70、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

71、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

72、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。