非常搞笑的笑话对白(精选美句68句)

非常搞笑的笑话对白

1、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

2、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？

3、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。(非常搞笑的笑话对白)。

4、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。

5、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

6、4)找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。

7、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

8、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

9、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

10、老公：挺好看的，我老婆真会过日子！非常搞笑的笑话对白小明在英文课上，他问老师，“MayIgotothetoilet？老师说，“Goahead！"

11、朋友介绍我相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!他又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!

12、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

13、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

14、一位年轻无知的新女同事在工作时间涂指甲油。我提醒她：“老板娘看到后会找你麻烦的。”

15、坐在比较瘦的女同事边上吃饭，一同事问女同事:“你们女的是喜欢听男的说你瘦呢？还是说你苗条呢？”女同事说:“当然是喜欢听苗条啦。”我说:“我就不会说女的瘦，也不会说女的苗条。”女同事睁大眼睛看着我说:“那你会怎么说？”我说:“我会说‘你要多长点肉感觉才好。”在大伙的笑声中女同事一筷子就砸我头上了，我也没说错什么呀，干嘛打我？

16、同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”

17、母亲又问：“你答案是什么呢？”小明回道，“当时我不管三七写了个9！”非常搞笑的笑话对白小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

18、“那么我也可以向您介绍一种只需三元的办法。”

19、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

20、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

21、“那有什么稀奇，”另一个不甘示弱地说，“我去过一个地方，话一说出来就结成冰，直到融化后才能听出说的是什么。”

22、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

23、妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。

24、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

25、乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？

26、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

27、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”

28、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

29、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”

30、乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。

31、听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

32、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

33、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

34、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。

35、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

36、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

37、18)你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

38、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

39、11)我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?

40、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

41、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

42、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

43、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

44、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

45、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

46、你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

47、昨晚宿友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？

48、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

49、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

50、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

51、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

52、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

53、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

54、搞笑段子：前段时间跟相亲对象逛街，遇到老舅，打了招呼

55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

56、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

57、乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？

58、25)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

59、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。

60、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

61、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

62、昨晚开车拉了个醉汉，到地方后随手扔了一百块，豪爽地说：“不用找了。”我一听就来气：“我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪了？”

63、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

64、爹娘基因你没的选，后天有机会想自我改良也无可厚非，前提是你得做好心理准备，万一这个医生手抖一下，很容易就从范冰冰变成马云了。

65、前几日厂里的一位老师傅退休，早上开了个欢送会，差不多12点左右全厂的人都一起簇拥着老师傅要把他送回家，一路上有说有笑，前面在放炮，中间在拍照，我们跟在后面，延街铺面里的人都出来看热闹，经过一家理发铺，出来一个二十五六的姑娘，她站在理发铺门口看了半天突然冒出一句话：这么老的老官还结婚！顿时空气凝固画面停止，紧接是一阵哄笑。

66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

67、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。