100个逗笑全班的笑话(精选美句44句)

100个逗笑全班的笑话

1、低情商:我只会法师.高情商:兄弟们我只有法师铭文

2、有一段时间，我的孩子语文考试老是在90分以下，我的孩子语文这个科目应该是他的弱项。我那段时间，考完事就去找语文老师。语文老师就一句话：这不是你小孩真实成绩，他不止考这个分数。每一次去她都是这样说。我每一次回来，我都告诉小孩语文老师说这不是你的真实成绩。于是，我也不服气这个分数，孩子也不服气这个分数。高考的时候我们考了104分，回头想一想，老师的这一句话对我们今天的“104分”是多么的重要。

3、今天点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。(100个逗笑全班的笑话)。

4、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。

5、③在电器世界里。有一天，电器们要选总统，目标是谁的笑话能把所有电器逗笑。第一个上来的是电视机，讲的很搞笑，可电饭锅没笑。第二个是空调，讲得更搞笑了，电饭。

6、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

7、晚安的意思是我打烊了,不对外营业了,跟睡不睡觉没关系望周知

8、国产的新冠疫苗副作用很大，最直接的临床表现为，打完后会到处跟人炫耀自己打疫苗了

9、结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”

10、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

11、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

12、猪蹄是用来走路的，走路是锻炼，所以我吃猪蹄不会胖！

13、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

14、不要问我什么星座,酒瓶座,中国境内没醉过。

15、有楼梯我不走，我直接跳楼，哎，我就是玩儿~

16、汉语是一门很优美的语言,因为一部分字打出来会变成星星

17、如果你的男朋友太帅,你怕他沾花惹草怎么办,把他让给我,抓不住的就放手吧.

18、钱会贬值，趁贬值之前花掉，让它没机会贬值。

19、建议大家真的不要谈姐弟恋好不容易休息 晚上九点还要去敬老院接她

20、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

21、如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，我不愿意将就。

22、我们还是不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵.

23、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂

24、赠人玫瑰，手有余香。那我还不如自己留着泡澡，全身都香。

25、我们每个周六晚上是固定的休息时间，也是我们在一起交流的时间。我们洗澡一般都在人比较少的，好一点的浴池，我们会洗很长的时间，泡在温水里，我们爷俩互相搓着背，孩子会把近期的班级老师上课有哪些趣味，哪位同学干什么可笑的事，学习上有哪些困惑等等都说出来，我一般都是静静地听，有时适当的插两句以激发他谈趣。

26、我孩子的数学老师是个女教师，我每一次去拜访她，她都显得非常高兴，每一次说起我家的孩子来都眉飞色舞，甚至讲了很多小细节，比如：有一次老师说，一个人不可能一晚上住两个房间，我孩子说不一定，比如说萨达姆为了躲避轰炸，一晚上要换几个房间。老师说全班同学都被他逗笑了，老师知道他没有恶意，也没有为难他，反而夸他单纯。那次家访我就说了一句话，我说，我的孩子回家说数学老师象他妈妈一样喜欢他，一句话把数学老师高兴的眼泪都下来了。我回头到家和孩子说和数学老师谈的那个小情节，告诉他数学老师很喜欢他。孩子听了以后只是微笑，但我知道他是怎么想的。

27、如果两个眼皮一起跳,人就处于好运和灾祸的叠加状态.

28、有些人走着走着就散了,有些答案抄着抄着就串行了.

29、失去左手以后,我十以内的加减法都不会算了.

30、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

31、  “乐真、乐善、乐学、乐恒”是魏书生为汇龙中学的题词。他把自己多年的教育人生总结为四个字：“松、静、匀、乐”，其含义是：“身体要放松，心情要安静，呼吸要均匀，情绪要快乐”。有了这四字秘决，他才成为中国著名的教育家，成为中国唯一一个兼任大学课程的市级教育局局长。解读魏书生的教育学理念正如他在结束语中所说：保持一颗平常心，平常就是平凡、平等、平静、平和。我们或许不可能做到像魏书生那样的教育境界，但如果我们每位教师都能学到他的教育之一那么我们教育的明天将会星光灿烂。

32、以前让一个人消失需要杀人藏尸现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?

33、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

34、有些人就是不知足,已经有双下巴了,还想要双眼皮.

35、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

36、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

37、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

38、宝,我朋友说再当舔狗就打断我的腿,幸好是腿,要是手的话,就没办法和你聊天了

39、感冒了,医生让我晚上十点吃药,我八点吃是不是能突袭病毒?

40、问:如果朝你最好朋友的腿开一枪,给你一千万人民币,你会同意吗?答:那可是我最好的朋友,得加钱.

41、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上它,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真.

42、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

43、愚人节:我是洛克王国人,家里有套摩尔庄园,开过赛尔号,晚上睡不着的时候会看奥拉星