笑话幽默大全爆笑短句(精选美句78句)

笑话幽默大全爆笑短句

1、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

4、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了

5、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

6、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。(笑话幽默大全爆笑短句)。

7、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

8、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

9、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

10、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

11、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

12、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

13、　　其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

14、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

17、从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。超经典幽默的搞笑说说动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

18、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。

19、　　早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

20、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.

21、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

22、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

23、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24、人生既无有，也无无，既无生，也无死，既无来也无去。想念是会呼吸的痛，那就瞬间蒸发，让不可能的事也随之分散。当所有人不了解你，不原谅你甚至离开你，只要我守在你身边，你就不会迷路。

25、 如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外

26、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

27、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

28、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？

29、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

30、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

31、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

32、 今天，天气真闷热。太阳火辣辣的。把石头晒的滚烫的。能把一根火柴烧着，能把滴在石头上的一滴水烧开。

33、8)很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。

34、我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个炸弹，炸出你的货真价实。

35、骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧！我媳妇在家等我呢

36、林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”

37、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

38、青春的那也页纸终究会翻过，但无论岁月怎么走，只要有父母在，我们还可以把自己当做孩子。天凉了，回家看看父母，趁着还有时间，莫忘了尽孝。

39、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

40、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

41、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

42、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

43、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

44、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

45、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

46、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

47、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

48、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

49、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

52、　　一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

53、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

54、　　几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

55、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

56、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

57、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

58、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

59、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

60、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

61、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

62、37)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

63、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

64、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

65、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？

66、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

67、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

68、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

69、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

70、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

71、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

72、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

73、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

74、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

75、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

76、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

77、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。