经典一句话笑话(精选美句84句)

经典一句话笑话

1、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

2、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

3、1(看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！)爱情经典一句话qq说说思念吃了炫迈根本停不下来有过就再也无法忘记那种内心的渴望，那种情不自禁的冲动，那种想抓在手心里永不放弃的错误.人，是脆弱的，在伤害与被伤害的同时，有太多的不得以，有太多的无奈，想您的心痛已经变成了习惯!

4、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

5、“说一件你童年发生的尴尬往事”小时候很被同村的大妈们调戏，问是吃谁奶奶长大的，我回答：吃我爸的！捂脸～～～。

6、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。(经典一句话笑话)。

7、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”

8、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

9、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

10、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

11、把真心交出，就意味着有受伤的风险，可是世界这么大，如若连一个甘愿捧出真心的人都没有，岂不更加悲哀，只有真心换得了真心。

12、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

13、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

15、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

16、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？30条搞笑语录_句句经典搞笑刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

17、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

18、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

19、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

20、4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

21、(控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！)

22、(吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。)

23、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

24、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~

25、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

26、“您说错了!我在听我老婆讲话呢!”对方回答。

27、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

28、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

29、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。

30、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

31、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

32、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了，就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。

33、        ”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

34、10一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...

35、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

36、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

37、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的

38、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

39、教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

40、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

41、　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

42、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

43、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

44、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

45、乘务员：“您的行李都全吗?”琼斯太太：“让我看看，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太;“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太：“琼斯先生?噢，我想起来了，我就是把他给丢了!”小笑话经典2幼儿小笑话1

46、(世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。)

47、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

48、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

49、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

50、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

51、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

52、10那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

53、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

54、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

55、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂

56、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累

57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

58、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。

59、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”

60、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

61、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

62、身边一女孩国庆出游，住到西双版纳傣族村土司(村长)家里。

63、　　男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

64、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

65、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

66、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

67、  你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

68、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的.面貌特征。

69、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

70、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)……

71、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。

72、38带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、现在拨打1还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。

74、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

75、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

76、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

77、维电纳入说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。

78、31连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

79、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

80、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。

81、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

82、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

83、(上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。)