小笑话大全爆笑短的(精选美句78句)

小笑话大全爆笑短的

1、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

2、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

3、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

4、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

5、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。(小笑话大全爆笑短的)。

6、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊

7、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

8、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

9、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

10、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”(小笑话大全爆笑短的)。

11、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

12、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

13、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

14、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

15、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。

16、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

17、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

18、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

19、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

20、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

21、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

22、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

23、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

24、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

25、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

26、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

27、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

28、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

29、　　“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 

30、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

31、　　一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。

32、　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　 

33、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

34、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

35、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

36、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

37、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

38、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

39、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

40、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

41、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

42、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

43、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

44、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

45、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

46、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

47、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

48、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

49、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

50、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

51、　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 

52、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

53、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好

54、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

55、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆

56、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

57、　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 

58、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

59、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

60、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

61、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

62、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

63、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。

64、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

65、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

66、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

67、　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

68、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

69、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

70、　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 

71、　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”

72、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

73、下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000(没伞(3)千万别出门)

74、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

75、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

76、哪个牌子的电器最难看？答案：TCL(太丑了)

77、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”