简短的搞笑段子(精选美句97句)

简短的搞笑段子

1、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。

2、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

4、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

7、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

9、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

10、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

11、就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子！

12、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

13、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

14、美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。

15、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

16、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

17、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

18、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！

19、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

21、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短

22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

23、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

24、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…

25、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

26、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

27、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

28、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

29、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！

30、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

31、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

32、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

33、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

34、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

35、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

36、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

37、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

38、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

39、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

40、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

41、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！

42、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

43、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

44、面相学：耳朵上一般有它，天生是享夫福的女人，你耳朵上有吗？

45、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

46、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

47、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

48、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

49、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

50、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

51、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

52、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

53、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

54、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”                                            记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！         

55、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

56、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！

57、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

58、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

59、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

60、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

61、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

62、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

63、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

64、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

65、面相学：肥头大耳可不是富贵，真正好命的面相是这四种

66、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

67、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

68、适合发朋友圈的搞笑段子，妙语连珠，笑到抽筋！

69、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

70、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。                                                       

71、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

72、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

73、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

74、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

75、店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”

76、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

77、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

78、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

79、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

80、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

81、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

82、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

83、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

84、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

85、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

86、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

87、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

88、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

89、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

90、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。

91、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

92、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

93、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

94、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!

95、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

96、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。