晕段子经典笑话(精选美句54句)

晕段子经典笑话

1、"一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。神灯：""我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。""快饿死的人：""我要老婆……""神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：""都快饿死了还贪图美色!可悲!""说完就消失了。快饿死的人：""……饼。""，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"

2、"斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤!”“可是。。。。”克比说，斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!”克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?”路飞：“五块!”娜美生气：“怎么是五块?!”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊!”亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人!”亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法??”乔巴：“有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人!”“真的?!是什么方法??”乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。”路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊!”艾斯：“那我呢?”路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里!”。。。。。。路飞带着乔巴去看精神病医生路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生：“啊!都半年了，为什么不早来?”路飞：“因为我想吃鸡蛋!”卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"

3、4：国庆节带娃回老家，亲戚摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你怎么不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”

4、过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

5、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”(晕段子经典笑话)。

6、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

7、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

8、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

9、搞笑GIF：篮球场改成小姐姐擦地板了，很有看点啊！

10、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

12、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

13、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

14、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

15、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

16、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

17、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

18、　你可以怀疑星星是火焰，怀疑太阳会移动，怀疑真理是谎言，但绝对不要怀疑我的爱。

19、爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”

20、「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」

21、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

22、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

23、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

24、强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好!”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

25、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

26、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

27、7：前段时间，我家附近的咖啡店突然挂出一块牌子，上书：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。”我瞬间被击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，我就带他直奔那家店，心想没有WIFI正好可以聊聊。结果到那一看，嘿，倒闭了!      

28、23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！

29、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

30、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

31、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

32、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

33、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

34、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

35、小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

36、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

37、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”

38、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

39、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

40、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

41、最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

42、我们男生宿舍管理员是个大妈。有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了！我心想多大点事啊！下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。上面写着：405宿舍XX早上硬不起来，特此通告！我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

43、“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。

44、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

45、爸爸更不满了，愤怒地说:"一定要提倡正能量，以正面为主！”

46、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

47、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

48、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

49、本人装修工人，干活的时候东家说：“干你这活眼神得好才行，要不还真不行！”二货老婆回了句经典的：“盲人谁干这个啊，都去推拿了！”

50、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

51、以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了

52、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”

53、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。