极度搞笑的句子(精选美句60句)

极度搞笑的句子

1、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

2、(老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。)

3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

4、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

5、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句(极度搞笑的句子)。

6、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小敝兽!

7、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”

8、有这样一类女丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，是日常……对与这类人，我们通常称之为——女汉子。(极度搞笑的句子)。

9、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。聊天必备幽默搞笑的句子说说怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

10、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

13、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

14、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

15、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

16、话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

17、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、(在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。)

20、(我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！)

21、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

22、不图荣华富贵，不图安逸享乐，只愿身边的那个人可以细微却真心的，无私又真诚的呵护着我，珍惜着我。一起面对困难又如何，一起经历困苦又如何，只要你给了我这个信心，让我相信可以去依靠一辈子，我还会怕什么呢！爱说起来是很简单，但是可以这样无私真心的去爱也不易！

23、(就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。)

24、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

25、要不是你贪了，那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子?多不雅观!明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。

26、通往成功的路，总是在施工中!超级幽默搞笑聊天句子超级幽默的聊天句子超级幽默搞笑聊天句子

27、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的。

28、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

29、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

30、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

31、2)有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!

32、​我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

33、10(听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！)

34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

35、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

36、日久生情，才是真的缘份。喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，要你的未来。真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

37、上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。

38、我对我爸说：我要整后妈 你要是敢管 连你一块收拾！从此相安无事

39、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

40、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

41、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。

42、有时候，知道的越少越好。逗比搞笑留言句子(一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。)

43、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

44、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

45、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

46、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

47、2)不要和我说话，我只会把你说的一文不值.

48、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

49、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

50、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

51、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

52、(洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！)

53、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

54、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

55、(老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！)

56、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

57、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

58、对一个男丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

59、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。