15字笑话(精选美句88句)

15字笑话

1、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

2、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

3、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。(15字笑话)。

4、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

5、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

6、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

7、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

8、5中午跟朋友去吃饭，朋友说：“喝点什么？要不喝点白的呗！”

9、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

10、当我们成为爱，成为喜悦，成为力量，成为智慧，夫妻必将彼此相生相旺，孩子必将发生翻天覆地的变化。(15字笑话)。

11、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

12、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

13、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

14、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

15、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

16、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

17、老婆含情脉脉地望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone你说这梦是什么意思？”

18、50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”

19、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。

20、感恩中国好家长平台，感恩所有的老师，感谢薛总！还回我一个美丽可爱，能歌善舞，快乐自信的女儿。

21、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

22、他们来到一家熟悉的摊位前，可小宝宝还是不肯开口打招呼。于是，妈妈启发小宝宝道：“你想想，妈妈平时都是怎么和老板打招呼的？”

23、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

24、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

25、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

26、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

27、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

28、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

29、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

30、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

31、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

32、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

33、祖籍齐鲁大地，孔孟之乡的山东，自幼热爱并研习中国传统文化，潜心于家庭教育研究几十年。

34、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

35、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

36、上午(9:00-12:00)：土壤和环境的重要性

37、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

38、到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”

39、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

40、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

41、经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

42、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

43、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

44、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

45、下午(14:00-17:30)：种子的缘起

46、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”

47、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

48、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

49、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”

50、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

51、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”

52、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

53、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

54、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。

55、古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。

56、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

57、还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。

58、好笑的笑话20字左右，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看好笑的笑话20字左右。好笑的笑话20字左右班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

59、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

60、课程费用：9980元(首期特别优惠价2980元)

61、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

62、　　原本以为空姐会说： 哇塞,土豪我们做朋友吧!没想到空姐拿了个iphone4出来说： “这是你大爷”土豪顿时傻眼了。

63、老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

64、“他们说，我们薇薇，从小就不习惯跟别人一起住，如果我们这次住了她家，那下次邱晨爸妈来也住她家，玄毅爸妈来也住她家，薇薇会被烦死了。我们不住她家，我们住酒店。我相信我爸不住我家是真心的，但这种真心，我就这么坦然接受吗？”

65、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

66、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

67、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

68、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

69、最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！

70、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

71、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

72、老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

73、小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

74、2009年-2016年举办《幸福家庭成就孩子》百城千校公益巡讲数百场不断受邀走进北京、广州、西安、成都、深圳、湖北、上海、苏州、南京各大学校专题讲座，立志于帮助上万家庭和孩子！

75、　　我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗。

76、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

77、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。

78、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

79、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

80、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

81、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

82、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

83、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

84、大家好，我叫严宏祥，我的儿子十岁了，他小时候非常温和听话，可自从上了小学以后就非常好动，在学校里面越来越不合群，经常搞破坏，不按时完成作业，学习成绩班级倒数，我与老婆也常常因为孩子而吵架，一个偶然的机会接触了到中国好家长，在听了中国好家长的课程后才知道孩子的这些问题都是我错误的教育方法导致的，我错过了孩子很多成长过程的关键点，不知道原来孩子在0到18岁每一个年龄段都有他的成长规律。

85、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

86、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

87、有一个乞丐把自己乞讨来的所有钱买了衣服。他衣冠整洁的来到一苹果专卖店。他对售货员说道：有1000部苹果5吗？售货员摇了摇头，第二天，他有来到这家店，问道了同样的问题，售货员也同样的摇了摇头。3天，4天…第十天，他来到这家店问道:小姐，有1000部苹果5吗？售货员笑了笑回道：先生，有了。他顿时高兴的说道：太好了，给我一部吧。