小学生笑话大全乐翻天(精选美句59句)

小学生笑话大全乐翻天

1、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

2、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”

3、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

4、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 

5、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

6、牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

7、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

8、“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

9、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

10、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

11、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

12、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”

13、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!

14、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!

15、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

16、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。

17、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

18、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

19、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

20、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　  隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！  

21、 “长白山森林食品北京店”淘宝地址：https://shop1309841taobao.com

22、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

23、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 

24、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

25、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

26、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

27、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。

28、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

29、汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

30、数一百下正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？同学们！” 这时，全班小学生的嘴都忙个不停，捡着念道：“……刚念完l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！” 老师紧张起来：“你们怎么不早说？”“这是重要的事情，我们先数它100下。”

31、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

32、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

33、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

34、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

35、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

36、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

37、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

38、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

39、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：

40、经典笑话大全乐翻天摘抄，好词好句是文章的眼睛，不能被遗忘的句子静静地躺在脑海的某个角落，摘抄好词好句能够提升文笔，摘抄可以扩大人的知识范围，经典笑话大全乐翻天摘抄，希望对你有启发。经典笑话乐翻天摘抄一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

41、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

42、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 

43、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：

44、举重：以此加强自身臂力，虽不及花和尚手拔杨柳之强，但亦应学有小成，以便能适应MM个人专用搬运工这一光辉兼职的工作环境和工作条件。举重运动，用之于实践便是帮MM提大包小包，一次帮MM提数十壶开水等等。

45、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

46、　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”　　小正太：“2个！”　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

47、“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

48、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 跳过我们给你的一个火盆 

49、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

50、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 

51、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

52、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

53、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。

54、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”

55、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

56、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

57、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。

58、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。