经典笑话20则(精选美句72句)

经典笑话20则

1、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

2、然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!

3、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......(经典笑话20则)。

4、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

5、有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第反倒要到你城中做第十个?”古代经典笑话篇33(空城计的真相)

6、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

7、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”表弟：那好吧……

8、　　
　　小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

9、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

10、结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……

11、后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”

12、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！(经典笑话20则)。

13、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

14、甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。

15、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

16、你知道缓急轻重，你知道虚实间的种种差距，明智如你。比如你终于懂得，有些悲情不过是臆造，有些欢喜也终是假象。比如你终究明白，自己是最好的知音，朋友恋人也会被替代更换。

17、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

18、小明买了个机器人，逼真啊，可以复读的，小明输入：2B然后送给小刚，小刚说：你好！机器人：2B！小刚：是不是坏了？你好啊！机器人：2B小刚抡起锤子砸过去。机器人：2B！后来，小刚自杀了，机器人没电了。

19、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

20、　　
　　初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

21、女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。”

22、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

23、妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

24、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!(大声)　　　　小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！

25、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

26、近段时间看篮球联赛，非常地过瘾。球场上，神奇的外援，劲爆的啦啦队，还有时不时蹦出来的群殴，真是让人大饱眼福。

27、戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

28、　　我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

29、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

30、孔子慌忙走下台阶，向二人深施一礼，恭恭敬敬地说;“我儒门广大，和而不同，二位老先生都是真正道学，我孔丘一直都是非常敬仰，怎么会有假的呢?”

31、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

32、和尚说：“你不知道这样的孽鬼，世上最多，和他们不能论什么道理，也不能讲什么人情，只要用大肚皮装了就是!古代经典笑话篇16有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」古代经典笑话篇17郑板桥送贼诗

33、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

34、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱....

35、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

36、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

37、有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧?”

38、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

39、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

40、妻子问他得了什么病，他说：“今早看花，被蔷薇花上的露水伤了一下，你快快去请医生。”

41、此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：“来！嗨起来！”

42、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

43、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

44、“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术!”

45、　　甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

46、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!

47、一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什麽事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。

48、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!

49、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

50、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

51、老师：“王龄，你才貌双全，以后可当驻外大使。”王龄：“我不想当大使，只想做天使。”老师：“没出息，当一个全职太太。”王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”

52、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”古代经典笑话篇23(两只鸡蛋)

53、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

54、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

55、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱....

56、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

57、老翁好心未得好报，一时大怒，与那人争执起来，一下子惊动了四邻乡亲。

58、毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

59、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

60、老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

61、鼻答道：“我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿意先听听你有什么才能?”

62、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

63、搞笑段子：HR问通过面试能干多久，傻弟：能干到公司倒闭

64、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

65、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

66、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

67、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

68、没多久，官府的公文就到了。叫到犯人的名字，呆子就代替答应了，结果被刑官判斩，绑赴法场。

69、老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

70、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

71、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”