冷笑话段子爆笑(精选美句78句)

冷笑话段子爆笑

1、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

2、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

3、大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

4、士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。

5、(监狱这是要凑齐十二星座)郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!(冷笑话段子爆笑)。

6、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?

7、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

8、弱水三千，只取一瓢;弱水不止三千，可这一瓢实在难取，不知是那水太急，还是我这瓢太小?

9、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。

10、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。(冷笑话段子爆笑)。

11、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”

12、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

13、“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。

14、大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。

15、老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。

16、　　老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

17、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。

18、我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

19、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”简便冷笑话段子精选(经典篇)男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

20、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

21、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

22、　　老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

23、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

24、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

25、　　女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

26、有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

27、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。

28、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

29、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!

30、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

31、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

32、一个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

33、　　媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

34、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

35、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”

36、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

37、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

38、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。逗笑段子十万个冷笑话这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

39、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

40、　　老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

41、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

42、　　老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

43、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

44、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

45、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

46、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

47、小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。

48、生病要挂三天水，上来就遇到个老护士带着实习小护士边做边教，走到我跟前老护士说：“这个脉不错，你们可以看一下很明显，我扎细的那根，粗的明天留给你们考试。”后来两天果断没来挂！大坏蛋！

49、晚上下班后我发现老大爷还在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开胡啊?

50、结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

51、年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什麽病。

52、　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

53、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪.检来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

54、晚上要睡觉的时候突然肚子疼，爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾，找了半天也没有找到，正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后，准备拿纸巾擦的时候才发现，那TM的是个一次性手套。

55、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神!

56、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

57、突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？

58、　　家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

59、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

60、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：'跟着前面那辆车。'师傅兴奋的说：'好嘞，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉'。我：'师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。'

61、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”

62、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

63、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。

64、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。

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66、他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。

67、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

68、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!

69、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。

70、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

71、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。

72、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

73、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

74、「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

75、　　我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

76、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题?”有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看关于医疗的冷笑话段子吧!医疗的冷笑话段子周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

77、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报