幽默语录大全(精选美句92句)

幽默语录大全

1、　　1丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

2、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

3、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

4、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

5、女人情到深处，最想触碰男人“这些”地方，中一条代表她忍不住了

6、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。(幽默语录大全)。

7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

8、　　重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

9、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

11、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

12、收入那么少，支付方式倒不少。                             

13、　　女人的胸bu和房子一样，公摊面积不能太大！

14、看过20xx幽默搞笑句子的人还看了：搞笑幽默句子2021经典语录搞笑说说搞笑幽默句子20xx(经典篇)

15、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

16、2)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

18、一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱

19、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

20、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

21、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

22、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

23、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

25、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

26、　　我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

27、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

28、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

29、46:我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的？

30、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

31、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

32、116:也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。幽默诙谐的搞笑个性语录你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了

33、15)计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!

34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

35、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

36、25)众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个!

37、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

38、10:你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑，一定要成为你工作最大的资产。

39、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

40、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

41、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

42、61:人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

43、5)时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

44、　　痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

45、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

46、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

47、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

48、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

49、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

50、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

51、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

52、6:但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

53、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

54、45:这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

55、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

56、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

57、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

58、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

59、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

60、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

61、赶快过吧搞的我都不敢存钱了45条经典搞笑语录-搞笑语录小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

62、76:别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

63、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

64、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

65、你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧，那以后跟我借钱时记住，我借给你们一块记得还我一千。

66、73:天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

67、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

68、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练

69、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

70、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

71、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

72、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

73、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

74、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

75、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

76、　　成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

77、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

78、8)本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音!

79、皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。

80、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

81、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

82、我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。

83、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

84、　　1草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

85、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

86、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

87、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

88、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

89、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

90、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

91、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。