一秒笑喷的段子短句(精选美句71句)

一秒笑喷的段子短句

1、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

2、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

3、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

4、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。(一秒笑喷的段子短句)。

7、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

8、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。

9、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

10、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

11、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

12、　　每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

13、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

15、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

16、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

17、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

19、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

20、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

21、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

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24、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

25、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

26、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

27、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

28、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。

29、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

30、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

31、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

32、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

33、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

34、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

35、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

36、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

37、　　自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

38、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

39、昨天逛街遇到一对情侣，姑娘对他男朋友说：“那件500的大衣我好喜欢，你买给我好不好？”男朋友说：“你说什么？我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍，男朋友说：“你还是到我左边说吧。”

40、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

41、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。

42、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

43、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

44、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

45、看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看：

46、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

47、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

48、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

49、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

50、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

51、生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。生活中搞笑的段子短句1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

52、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

53、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

54、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

55、　　肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

56、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

57、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

58、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

59、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

60、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

61、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

62、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

63、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

64、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

65、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

66、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

67、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

68、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

69、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

70、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。