生活笑话大全爆笑(精选美句52句)

生活笑话大全爆笑

1、我就说表姐：“不就是考试不及格吗，也用不着发这么大火，看把孩子吓的”(生活笑话大全爆笑)。

2、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。

3、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

4、三哥跟相亲对象关系老是停滞不前。一天我问他，你都跟她聊些什么样？他说，大事，比如我这次要开个厂。我再问，那不聊生活上的吗？他说，我觉得这是一件很肤浅的事。我……。特么难怪三十多了还娶不了老婆！

5、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

6、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

7、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：

8、他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。

9、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

10、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

11、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

12、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”

13、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

14、　　师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"

15、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

16、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

17、　　稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"

18、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

19、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

20、13:家里小叔比我大12岁，小时候都是小叔哄我玩。

21、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

22、　　，男人这种生物到底有没有情商啊!!!前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果，男友给我回了信息：“啊!!!你会做菜，做的啥菜?”

23、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

24、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

25、昨天吃过晚饭，爸爸去房间抱出了枕头说：我惩罚自己，免得打扰老婆大人休息。

26、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

27、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

28、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

29、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

30、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

31、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

32、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

33、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

34、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

35、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

36、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

37、宝宝生下来了，同病房里的人都围着宝宝越看越喜欢。

38、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

39、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

40、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

41、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

42、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

43、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

44、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

45、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

46、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

47、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

48、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

49、 老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。

50、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

51、媳妇儿说:“这么贵的鱼不要浪费了，你一顿吃不完，下顿接着吃吧！”