1、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
2、14)活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
3、想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。
4、11)别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!
5、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对
6、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
7、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
8、33如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
9、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
10、一个人不过是一个人还能怎么样没有你谁都代替不了身边的位置。
11、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
12、1)电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
13、千万别说直到永远，因为你压根不知道永远有多远。
14、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
15、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
16、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
17、15)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
18、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19、-亲爱，别让昨天在你伤口撒盐。没有什么是过不去的-
20、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
23、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
24、永远别去解释，理解你的人不需要，不理解的人不配要。
25、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
26、1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
27、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
28、有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
29、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
30、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
31、 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
32、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
33、5)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
34、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
35、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
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