最好笑的笑话(精选美句44句)

最好笑的笑话

1、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

3、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

4、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

5、但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。

6、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

7、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”(最好笑的笑话)。

8、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

9、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

10、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

11、教育孩子的根本，是执着地栽培自己。当你足够闪亮，把自己活成一束光，孩子自然会追光而来。

12、网上曾有一位坚持“富养”孩子的妈妈，她极度渴望把女儿培养成气质优雅的“女神”。

13、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

14、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

15、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

16、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

17、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

18、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

19、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

20、..............................................................

21、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

22、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

23、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

24、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病、你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

25、甲:我曾路过景阳冈，猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪，一下震倒武二郎。

26、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了，终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

27、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

28、你说App多。诺基亚说我们抗摔，你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔，你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔，你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔，你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说：你看，摔坏了吧

29、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

30、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

31、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?

32、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

33、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

34、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

35、..............................................................

36、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。

37、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

38、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

39、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

40、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

41、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？

42、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

43、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。