笑到肚子痛的38个笑话简短(精选美句53句)

笑到肚子痛的38个笑话简短

1、“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”

2、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。(笑到肚子痛的38个笑话简短)。

3、于是大家都鼓励我女儿：“小贝念一下，看认不认得!”

4、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?

5、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

6、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”

7、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

8、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

9、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

10、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

11、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

12、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

13、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

14、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

15、邻居婆婆跟媳妇说：萝卜要切成“丁”，煮的汤才会好吃。(笑到肚子痛的38个笑话简短)。

16、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

18、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

19、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

20、一辆面包车塞了14个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

21、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

22、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!

23、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

24、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

25、找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。

26、女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所引。”

27、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

28、不要惹姐，姐有秘密武器：巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。

29、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

30、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

31、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

32、弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”

33、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

34、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

35、司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

36、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

37、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

38、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。

39、这个老师的笑话很多。李白是无酒不成诗，他是喝几盅思维倍儿活跃。据说学生问：“为什么呀?”他会回答：“喂草。喂什么讲过许多遍了!”

40、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

41、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

42、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。

43、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

44、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

45、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

46、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

47、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

48、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

49、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

50、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

51、孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；

52、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。