经典台词大全搞笑(精选美句90句)

经典台词大全搞笑

1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

2、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”(经典台词大全搞笑)。

4、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

5、你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》

6、我也许不是最好的那个人，但我会给你最好的那个我。

7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

8、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

9、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

10、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

12、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

13、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

14、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

15、表演的大爷手一指，大声说道：“嘛呢！！第一排那两位观众，抢生意呢是吧？啊！！赶紧给我好好站好。”

16、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

17、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorningstudent！”全班哄堂大笑。

18、25)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

19、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

21、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

22、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

23、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。

24、19)又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错!

25、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

26、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

27、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！笑到内伤的经典搞笑语录这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

28、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

29、在这个世界上，只有伤心的理由，没有沉沦的借口。

30、11)我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?

31、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

32、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

33、感情的债，和时光的海一样，都是我们越不过的东西。

34、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

35、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

36、传了一脚非常漂亮的长传：쯔아!대지를가르는패스!

37、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

38、16你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

40、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

41、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

42、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

43、好!他想也不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的汉子。我爱你!

44、伤心没有用，让自己好好地生活才最重要。爱情虽美，却不是生活的全部。

45、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。

46、27)世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。。

47、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

48、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

49、5我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

50、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

51、柳飘飘∶你条死咖哩菲(你这个死临记)!尹天仇∶查实(其实)，我是一个演员来的。

52、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

53、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

54、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”

55、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

56、这种瞬间的笑料很容易被忘记，所以我凭着我的记忆将这些发生在我们队内的笑料，也就是队友之间互损或者互捧的搞笑台词整理成语录分享给大家，为的只是博大家一笑。理解有些台词需要想象力，有些则是感觉有点冷，不管怎样，踢过球的朋友基本上都能看明白。

57、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

58、18)希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

59、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

60、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

61、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

62、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

63、.给个眼神你，自己体会去。(趁我还没动手，赶紧取下来，哈哈哈，这幅图个人认为最搞笑的，哈哈哈哈)4

64、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

65、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

66、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

67、　　英俊的国文老师欧阳向女学生讲解诗经《蒹葭》，板书曰：“绿草苍苍，白雾茫茫……”

68、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

69、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

70、15我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开

71、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

72、17)什么是爱?就是给你一个巴掌，让你学会成长。

73、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候才会想到你。

74、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！

75、想你，想用我轻柔的手指，浅浅拂去你忧伤的泪滴。想你，想用我温情的呢喃，静静守候你疲惫的身影，抚慰你寂寞忧伤的心灵。

76、28只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

77、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼!

78、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

79、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

80、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道

81、周星驰：你来这里干什么?赵薇：我想帮你们比赛。

82、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

83、牙医曾经说过，放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱。但是舌头总会不由自主，往那个空空的牙洞里舔一天数次，不痛了不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在间或甚至异常挂念，适应是需要时间。但牙总是要拔，因为太痛所以终归还是要放手。

84、17)人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

85、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

86、撰这个文我没费吹灰之力，因为这些台词都是球队内部实际发生过的，流行过的台词。这些只是一小部分，我也忘了很多，以后想起来或者产生更经典的台词，我将陆续给分享给大家，我只想说，足球让我们很欢乐！

87、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

88、11)家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的.身体才是。

89、　　仪琳小师妹叫住令狐冲：令狐大哥,你贵姓?