搞笑笑话大全爆笑(精选美句66句)

搞笑笑话大全爆笑

1、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

2、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

3、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

4、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

5、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

6、　　群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

7、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

8、老公急的眼泪都出来了，他扑通一跪，拖着哭腔说：老师病了，都是我气的，我对不起您啊……(搞笑笑话大全爆笑)。

9、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”(搞笑笑话大全爆笑)。

10、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”

11、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

12、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

13、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

14、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了，昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。

15、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

16、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

17、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

18、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

19、摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

20、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

21、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

22、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

23、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

24、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”

25、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

26、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

27、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

28、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

29、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

30、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

31、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

32、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

33、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

34、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

35、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

36、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

37、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

38、他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!

39、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

40、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

41、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

43、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：

44、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

45、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?”

46、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

47、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

48、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

49、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。

50、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。

51、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

52、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

53、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

54、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

55、我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

56、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

57、转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

58、爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”……

59、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

60、得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”

61、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

62、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

63、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

64、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

65、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。