最新笑话(精选美句77句)

最新笑话

1、20岁憧憬的多，想着未来会如何如何；30岁失落的多，生活事业总是不如意；40岁开始焦虑，危机出现，事业下坡路是大概率事件；50岁认命了，这辈子就这样了，安然退休吧；60岁退休了，没事干烦恼的很；70岁有事也不想干了，年龄大了……大部分人的人生就是这麽稀里糊涂的过着(最新笑话)。

2、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

3、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

4、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”(最新笑话)。

5、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

6、太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”

7、双11广告铺天盖地，作为一个穷鬼，决定改名东方不buy，表明心志。

8、到麻将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班，一见面两人就打起来了，拉都拉不住……

9、公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。

10、司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

11、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

12、一到晚上，隔壁两口子就啪啪，那声音，盖着枕头都睡不着。

13、十年来被毁掉的十个中文词：小姐：从尊贵到低俗；美女：从惊艳到性别；老板：从稀有到遍地；鸡：从禽类到人类；奶粉：从食品到毒品；专家：从内行到流氓；表哥：从亲戚到贪官；干爹：从长辈到老公；菊花：从植物到器官；临时工：从无能到万能。

14、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

15、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

16、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

17、3带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子，说：明明，给你果汁喝。

18、10闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”

19、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

20、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

21、她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?

22、窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”

23、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

24、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

25、书写好后，吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上，同时宣告：有谁能够增加或者减少这本书一个字的，相国赏他千金。

26、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

27、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

28、　　 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

29、8“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

30、男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……

31、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”

32、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”

33、所以鹊桥相会的事在织女看来，只不过是纺织女工日常的下班回家。

34、一天刚出门，隔壁女主人也出来，因为我一直看她，她羞涩的说：你好！

35、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

36、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

37、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

38、一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？

39、这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是伙夫。”

40、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

41、我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!

42、宽容就是你踩了郁金香一脚，她却把香气留在了你的脚下!

43、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

44、爸爸急忙问原因，儿子解释说："当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。"

45、7一天去朋友家，看见他家小孩在看《西游记》。

46、董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊！?

47、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

48、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

49、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

50、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

51、一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻"，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……。"大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧！"

52、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

53、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺

54、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。

55、昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！”没想到旁边的老板竟然站起来去买单了…

56、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

57、太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”

58、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插!掉下水道了。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。

59、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

60、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

61、5去表姐家玩，发现她家院子里有辆旧面包车，一直闲着也不用，也不处理掉。

62、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

63、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

64、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

65、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

66、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

67、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说："我想当小狗！"

68、《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的，只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国，这本书又是他立意要标榜自己，用“吕氏”名义写成的，人们有意见也不敢提出来就是了。

69、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

70、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

71、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

72、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

73、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2017年11月11日……

74、一同事，平时就特大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊?2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

75、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

76、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!