幽默搞笑段子大全(精选美句47句)

幽默搞笑段子大全

1、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?(幽默搞笑段子大全)。

2、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

4、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

5、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

6、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

7、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。          

9、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

13、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

14、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

15、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

16、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

17、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

18、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

19、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”

20、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

21、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

22、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

23、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

24、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

25、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

26、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

27、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

28、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

29、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

30、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

31、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

32、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

33、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

34、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

35、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

36、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

37、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

38、女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身。

39、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

40、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

41、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得再想个办法治治它。

42、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

43、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

44、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

46、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”