内涵笑话大全笑破你的肚子(精选美句89句)

内涵笑话大全笑破你的肚子

1、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。(内涵笑话大全笑破你的肚子)。

2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

3、北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

4、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

5、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。一句话笑话大全笑破你的肚子某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”?

6、　　答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

7、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

8、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

10、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

11、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

12、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

13、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

14、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”校园笑话笑破你的肚子的笑话普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

15、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”

16、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

17、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

18、我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。

19、空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。

20、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

21、喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

22、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”

23、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。

24、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…?

25、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

26、到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”

27、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

28、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

29、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

30、夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。

31、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

32、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

33、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

34、　　丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”

35、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

36、老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦～”           

37、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。

38、女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办?”

39、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

40、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

41、9)小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

42、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

43、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

44、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

45、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”

46、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

47、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

48、B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

49、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

50、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

51、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

52、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

53、总经理不假思索：“我看还是那个穿紧身衣裤的女孩最合适。就定她吧。”

54、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

55、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

56、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

57、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

58、　　老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

59、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

60、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。四川笑话大全笑破你的肚子三“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。

61、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说、“吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!”

62、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

63、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

64、5)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

65、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

66、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

67、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

68、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!

69、四等奖：iPhone7plus256GB一台

70、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

71、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

72、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

73、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

74、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

75、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

76、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

77、“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”

78、　　师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

79、　　友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。

80、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!

81、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

82、　　丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

83、A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。

84、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

85、大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。

86、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

87、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

88、丑对妞说，好好和她过吧，咱都这模样的，找个女人可不容易呀汉字谐音冷笑话笑破你的肚子有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”