搞笑段子大全爆笑内涵段子(精选美句72句)

搞笑段子大全爆笑内涵段子

1、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

2、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

3、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

4、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。(搞笑段子大全爆笑内涵段子)。

6、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

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8、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。(搞笑段子大全爆笑内涵段子)。

10、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....最搞笑内涵段子(2)都是因为拔晚了

11、　　5,在一连锁快餐店吃饭，坐的离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我特么的真不是装逼，就那么心酸酸的做了

12、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

13、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

14、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

15、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

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17、我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~幽默糗事内涵段子大全早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

18、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

19、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

20、1)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

21、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

22、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

23、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

24、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

25、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

26、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

27、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

28、11)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

29、“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。

30、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

31、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

32、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

33、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

34、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

35、丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

36、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

37、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

38、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

39、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

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41、13)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!

42、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

43、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

44、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

45、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

46、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

47、老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

48、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

49、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

50、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

51、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

52、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

53、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

54、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

55、当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。

56、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

57、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

58、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

59、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

60、我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”

61、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

62、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

63、女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

64、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

65、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

66、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！

67、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

68、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

69、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

70、听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？” 男：“你有药啊？” 女：“你有什么病我就有什么药！” 男：“你有什么药我就有什么病！” 女：“我有伟哥。”

71、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。