个性签名逗比沙雕(精选美句77句)

个性签名逗比沙雕

1、也许因为太过孤独，就连爱你也是我一意孤行。(个性签名逗比沙雕)。

2、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

3、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

4、如果男人不愿意跟你提起他的过去，那你在他心里的重量还没有超过她。

5、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

6、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。(个性签名逗比沙雕)。

7、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

8、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当!

9、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!!!

10、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。

11、42:真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了.

12、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

13、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。

14、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

15、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。

16、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

17、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

18、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

19、保佑开学的时候我的同桌成绩好，逗比，暖男，温柔体贴颜值高。

20、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”

21、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

22、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

23、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。

24、我知道成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

25、知道为什么大白比米其林更受欢迎吗？你可以胖，但是不能胖出褶。

26、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。

27、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

28、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

29、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！

30、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

31、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！

32、27:我属于那些不发光的岛屿相传我是神秘的美人鱼

33、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

34、22:以后的路谁也不清楚，只有慢慢去探索。

35、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。

36、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

37、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

38、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

39、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

40、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

41、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

42、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

43、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸

44、12:遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

45、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

46、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

47、时常感觉你在耳后的呼吸，却未曾感觉你在心口的鼻息。

48、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

49、有没有那么一个人，看透我在隐身，知道我在等人。

50、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

51、10月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

52、如果能重来，诚实的去对待;如果能重来，回忆当作尘埃。

53、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。

54、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

55、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

56、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

57、花开荼蘼、落尽一地繁华。爱到荼蘼、散尽一世绮丽。

58、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

59、我以为我们还可以像以前一样，却没想那只是我以为。

60、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

61、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人

62、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

63、54:对不起不辞而别某天我会回来的放下很多的时候吧

64、“我卖萌给你看你别离开我好不好”“你干嘛要哭啊”“我被我自己感动了”

65、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

66、总会有些东西，让你既想对全世界炫耀，又不舍得与任何人分享。

67、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

68、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

69、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

70、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。

71、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

72、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我。

73、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

74、你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供

75、最好的爱情要留给最爱的人，这一辈子最好的爱情只有一次。

76、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大