谁有爆笑笑话(精选美句68句)

谁有爆笑笑话

1、一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。

2、第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”

3、我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。

4、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

5、一对夫妇，在博物馆里观赏艺术作品，眼睛近视的妻子，站在一个作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”

6、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

7、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

8、儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦？”“是啊”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

9、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。

10、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

11、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了!”

12、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”

13、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

14、“几十块钱的自助，就把妹子忽悠进宾馆？”套路得人心啊..哈哈哈

15、有一次和老婆出去玩，老婆内急但女厕所又满员，我跑进去看男厕所没人，就招呼老婆去男厕所我在外面把门，结果来上厕所的男同胞都被我拦在外面了，然后老婆从里面出来，那些男的居然站成两排让出中间一条道来，一起给她鼓掌，老婆羞的捂脸快步就走，回家后我不知道跪了多久。

16、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

17、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

18、整个酒吧的人，都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

19、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

20、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

21、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

22、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

23、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

24、有一个朋友过生日我在网上给他买了礼物跟老板说

25、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

26、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！ ”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。

27、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

28、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

29、爆笑段子GIF图：大姐，我真的不是故意的，都是刚才那大哥的错

30、有一次吃饭，女儿不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把女儿一顿揍，昨天又有一次吃饭，女儿又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉，结果我挨了一顿揍。

31、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

32、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

33、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

34、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

35、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

36、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

37、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

38、小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”

39、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

40、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

41、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。

42、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

43、“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”

44、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

45、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

46、　　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

47、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”

48、闺蜜老公出差提前回来了，敲了半天门，她才开门。看到闺蜜脸上的红晕还没消去。她老公一把推开她，然后把床底，柜子，厨房，沙发下，阳台上都找了一遍，最后……把躲在厕所角落里瑟瑟发抖的狗狠狠揍了一顿。

49、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

50、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

51、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

52、同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”

53、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

54、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

55、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”

56、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”

57、告诫家人！每天一点点就能溶掉血栓，冲走体内杂质和毒物，切勿忽视

58、搞笑段子图片：吃西薯片能吃到这样的境界，确实很无聊啊

59、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

60、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

61、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”

62、先生大声喊着，突然跳下床，太太与情人吓了一大跳，心想这下准没命了，只见先生数着床上的脚说：“四……哦，真的只有四只脚……”

63、“太可怕了，不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！”

64、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

65、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！

66、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

67、内向的汤姆，在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。