2020最新搞笑段子(精选美句82句)

2020最新搞笑段子

1、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

2、后来日记撕了酒杯砸了，连我你也忘记了。2020年度最励志段子20xx年度最励志的段子(热门篇)生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。

3、嘿！妞子，别老瞅我的男人，不然，我怕我忍不住挖掉你的眼睛。虽然我不喜欢血腥味儿。

4、　　以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔!”

5、春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了

6、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。

7、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

8、你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

9、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

10、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！！！

11、就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!(2020最新搞笑段子)。

12、(想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。)

13、你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!

14、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的。

15、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

16、后来日记撕了酒杯砸了，连我你也忘记了。2020年度最励志段子20xx年度最励志的段子(热门篇)生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。

17、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

18、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

19、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

20、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

21、每次跟别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一次。

22、某女的一篇博客日记：某月某日大醉而归伸手一摸手机和贞操都在睡觉!

23、春运：举头望青天，何时有车票，青天不作答，贩子随声应，两张黄牛票，一踏兜里钱，换还是不换？给还是不给？黄牛答：为了等你，俺可是三天没睡觉啦！

24、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

25、◆人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

26、(接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。)

27、　　据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

28、暑假到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑假!

29、当爱情走到尽头的时候.放个屁都能成为分手的理由。

30、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

31、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

32、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

33、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

34、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

35、(曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元)

36、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯

37、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

38、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

39、(人家大腕出去买船票都问：有泰坦尼克号的吗于谦：霍这大腕作死去了)

40、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久

41、我们之所以活得累，往往是因为放不下面子来做人。

42、无论哪个时代，青年的特点总是怀抱着各种理想和幻想。这并不是什么毛病，而是一种宝贵的品质。佚名2020年度最经典的个性说说不爱就是不爱，再强迫也只能是言语屈服，心还是不会屈服的。

43、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

44、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

45、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

46、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

47、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

48、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。

49、爱情是没有原因的，找到原因的爱情往往会走向终结。

50、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

51、　　快餐厅里，男子问服务员：“这有电源吗?”

52、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

53、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

54、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

55、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

56、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

57、工作在外把家念；春节很快到眼前；春运回家买票难、人潮拥挤保安全！彻夜排队要保暖！一票在手心里甜；祝你平平安安把家返；开开心心过大年。

58、一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……

59、如果等待变成了遗憾，那么就不会就什么天荒地老。

60、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

61、昨晚和我妈睡一起，我说：妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说：好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。

62、因为有悔，所以披星戴月;因为有梦，所以奋不顾身。

63、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

64、获得女人的爱情，男人需要不断示爱。获得男人的爱情，女人需要不断示弱。

65、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

66、像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

67、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

68、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

69、待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!

70、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。

71、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

72、遇到一美女网友说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!!!

73、(待会儿散场都别走，吃饭去－－谁去谁掏钱。)

74、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。不去!听不懂!法律不管我早打死他了!会七八国外国话相声他听不懂!

75、一个承诺说的往往很美，但是实现事情往往很累。

76、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

77、几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。

78、怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

79、冬景佳句*冬天，一层薄薄的白雪，像巨大的轻软的羊毛毯子，覆盖摘在这广漠的荒原上，闪着寒冷的银光。

80、大河向东流，天上的星星向北流，说走咱就走，风风火火买票去，买了一天又一天，大家买票别客气，该出手时就出手，欢欢喜喜购票乐。

81、　　你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。