巨好笑的笑话(精选美句78句)

巨好笑的笑话

1、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！(巨好笑的笑话)。

2、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

3、一位小哥为公司采购了白板，用了一个月全公司都抱怨不好用，后来终于发现为啥不好用了

4、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

5、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”

7、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

8、小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

9、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

11、某天午睡，媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道，心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆，就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！

12、离高考还有65天时：偶想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。

13、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，，，这到底是啥人啊这是！！！！

14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

15、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

16、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

17、挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”

18、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

19、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

20、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

21、前不久的一天下午，老婆喊他去某处帮到搬东西。他第一次从六楼下到吹牛的大厅里，却忘了带手机。二次下到底楼后，又发现忘了老婆喊带上装物品的口袋。等他第三次下到楼下时，迎来了老婆请人用人力车运回的一大堆吃的、用的等生活物品。

22、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

23、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

24、准确表达了当时的喜悦心情。丈母娘文化修养深厚的啊

25、幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸跟我说：只要你在幼儿园老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆玩。从此之后只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言，不但会带我去海族馆还会去百鸟园等，每次玩的超级开心…直到后面我识字多了，认识海鲜市场和花鸟市场了…

26、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

27、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。

28、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

29、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊"禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

30、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

31、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

32、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

33、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

34、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

35、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

36、离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。偶急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

37、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

38、同样，招来了老婆的一顿大声喝斥埋怨：李小乐呀，李小乐，说你甚么好啊？你何时才能长点记性啰！

39、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

40、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

41、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

42、十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。

43、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

44、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

45、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

46、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

47、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

48、离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！

49、离高考还有57天时：午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”

50、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

51、在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

52、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

53、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

54、我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

55、　　女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏。　　

56、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

57、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。

58、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

59、“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”

60、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。

61、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

62、 2018年刚开始，年度冠军就已经出现了！  

63、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

64、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

65、十几年前周杰伦唱：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见。”

66、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

67、国内实在太缺少有个性的运动员了。除了耿直的傅园慧，跳高名将张国伟也是一股清流。

68、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

69、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

70、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量强暴了我的话费，生下了一个孽种叫停机。

71、我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

72、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

73、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

74、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

75、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

76、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

77、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。