1、 在中国，有一个最凶残的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了……
2、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
3、 如果一个女孩儿正处于排卵期，那么这个时候你追她的话，成功率可能高达90%。但切记，千万不要在一个女生大姨妈快要来或已经来的时候追她。据科学家分析，这个时候的女生和基地组织成员的最大区别是，基地组织成员可以谈判……
4、(138)、越王够贱
5、故笙诉离歌
6、
7、 阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
8、 现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
9、没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。
10、班长女朋友：“你是不是爱上了别的女人？没事，你告诉我，我不会生气的。”
11、 大学时，期末考试之前最后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，
12、老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”
13、
14、(111).λ夠誓ト"兩立
15、二十世纪哲学最重大的一件事，就是“语言转向”。大家终于发现，语言并不是通往问题的桥梁，而就是问题本身。
16、徐渭评价自己的艺术成就说：“吾书第诗文画四。”
17、他年青时考秀才未取，在给督学官员要求复试的上书中这样说道：“学无效验，遂不信于父兄。而况骨肉煎逼，箕豆相燃，日夜旋顾，惟身与影！”悲鸣一般。成年后家道中衰，徐文长入赘妇家，一个机警敏感的人，在如此坎坷的境遇中长成，是怎样一种煎熬？
18、“汗，那是贝吉塔！”
19、美女一听，芳心大动，于是上前搭话：“先生，在哪里发财啊？”
20、路人：“王大哥！”
1、或加小微shhxixi
2、元宇宙里，永远是黑夜，也永远灯火通明，天空中漂浮着各种广告，“两边所有的建筑都超过一英里高”，“灿烂夺目，就像超脱了物理法则和金钱限制的拉斯维加斯”。
3、王维是个音乐神童，八九岁的琵琶水平已达专业十级，经常被协律郎爷爷用来显摆用。协律郎，掌管音律，朝廷的乐官，正八品。我想怎么得也相当于音乐家协会常务理事吧。
4、(125).迩，娱乐卜起
5、不曾想，宴中惹发小恋曲。甄氏的妹子小甄氏，今年未满十七岁。玉盅捧在手，殷勤显于形，直把红颜醉，只是不敢把目对。王维不敢当场接招，夜里起床打坐，有利脑袋放空，却怎么也放不空，小甄甄音容宛在眼前。王维硬生生，迷糊糊想到天亮。窗外下着雪，心里也下着雪。王维裹衣而出，直奔老周家。开门见山：小甄甄婚配否？
6、胡宗宪，安徽绩溪人。绩溪，您懂的，也是出人才的宝地。胡宗宪的事情有天我会放到痛挞吏治的谱系中专门详解。此文，他只是徐渭的陪衬底色。
7、在小说中，新保守主义并没有让美国在全球市场的竞争中胜出，因为世界上其他地方的资源和人工都更便宜。
8、例如：正在徒步中的XX、正在备考中的XX
9、爸爸说：“明天闺女考试，早餐给她做点什么啊？”
10、答案一：意大利(咦，大梨)。
11、(102)、ぃ记忆还停留在2b的那天
12、 数学课前，班花正在擦黑板，看着她美丽的背面我有些按捺不住。当我看到黑板最上端她够不到，我大踏步地走上了讲台，对她说：“我来帮你。”她羞涩地对我小声说：“谢谢。”我转身给她搬来了凳子……
13、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
14、戳蓝字一键关注 404声音面包
15、一般来说，名字越长，SB的概率也就越高
16、(106)、敢否让老衲摸摸
17、(09).凹凸慢打小怪兽
18、猥琐男：“往我怀里倒。”
19、王维写了信，准备待老弟王缙回老家时捎给老母。目测母亲没有不同意这桩亲事的理由。岐王为了栓住他，本来打算给他提亲，但见他近来“情貌殊异”，猴子屁股坐不太住，便料他为男女情事所扰，于是打消了念头。王维心里想的是，什么时候可以将小甄甄隆重推出。
20、莪看到旳伱昰橙色旳★
1、毁花能手.
2、
3、 今日去银行自动取款机存钱，排的队伍很长，我在最后一名。这时背后有人轻拍我肩，我回头一看，原来是个美女。我问道：“你有什么事吗？”她说：“你是要存钱吗？”我说：“是啊！”她说：“正好，我是取钱，你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”我想了想觉得是这么回事，于是把钱给她了。回到家吃饭时，我总是觉得今天好像哪儿不对劲……
4、照理说，事情应该沿着康庄大道向前发展。然而王维就是王维。他不会因为谁对我好，就对谁好。王维写《息夫人》，管闲事，惹怒了宁王。
5、
6、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”
7、b说：“我在和一个脑残加弱智的人用qq聊天呢！”
8、如有雷同，纯属巧合
9、“有啊。”
10、你最珍贵，请别皱眉
11、◆妖精雖美已成妖。
12、亮亮说：“至少我能知道我的孩子以后姓什么，你就不行了，你的孩子姓什么都是未知数。”
13、而搭便车的信使却提出可以帮他送披萨。此时主角发现，原来这位信使竟然是一个十五岁的小女孩。她自称Y.T.，是写信落款“你诚挚的”(YoursTruly)缩写。Y.T.帮主角准时把披萨送到，引起了恩佐大叔的注意，觉得这姑娘能力强、还讲义气，是个可用之才。
14、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”
15、一下子微博就炸开了，服务器直接瘫痪。作为80后小花，31岁的小赵算是晚婚一族，同期的杨幂刘诗诗都已结婚。这些年小赵也有过不少绯闻，没想到最后与冯绍峰走到了一起。二人因电影《女儿国》结缘，最终有情人终成眷属，唐三藏还是没能走出女儿国。
16、惹我小心溺屎身亡
17、 企业管理课上，老师提出了几个问题，我们回答的都不是很理想。老师生气了，说道：“这么简单的问题都不会，将来如何自己做老板？”有个女同学说道：“我可以当老板娘啊！”全班哄堂大笑。又有一个女同学说道：“或者当老板的娘。”老师无语了……
18、 一个男人到教堂做礼拜，看到一旁的修女十分漂亮，于是上前搭讪，没想到被无情地拒绝。旁边的清洁工大娘对男人说：“如果你是真心喜欢她，你就假扮成神父，那么她一定会爱上你的。”第二天晚上，男人戴着神父的面具约修女吃饭，果然成功。男人摘下面具对修女说：“亲爱的，哈哈，你上当了，我并不是什么神父！”修女也摘下了面具说：“亲爱的，你也上当了，我并不是什么修女。”男子一看，原来是教堂的清洁工大娘。
19、 昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”
20、 正上着课呢，我同桌趴在书桌上说梦话，他大喊道：“爱妃，爱妃啊，不要离开朕，朕舍不得你啊！”全班哄堂大笑，老师从讲台上下来走到我同桌身边，推了推他说：“醒醒吧，回到现实中来。”哪知我同桌继续胡言乱语道：“我不甘心啊，现实太残酷啦，想我大清王朝就这么没了啊……”
1、 期末数学考试时，广播突然响起，大家竖起耳朵认真听。广播中说道：“同学们请先停笔，这次的数学试卷上有错误。请大家看第二大题中的第十四小题‘王亮亮以每小时五十公里的速度走了十个小时，请你算出他一共走了多少公里’，请大家将王亮亮改成李小丽。改好后，请继续答题。”
2、“这样啊……我好像明白这道题该怎么做了。”
3、 周末的晚上，就剩下我一个人在宿舍。因为得了感冒，所以躺在床上不想动，一心只想着早点睡觉。谁知这时候我们宿舍的小四儿回来了，他哼着歌开始给黑皮夹克上油。我几次都忍住了，但无奈头痛，我对小四儿说：“哥们儿，我知道一个生活小窍门，是从电视上学的，教你如何在短时间内将皮夹克弄黑。”小四儿看着我说：“快教教我啊！”我将电灯的开关关上，说：“黑了吧！”黑暗中我感觉到小四儿眼里射来幽怨的目光……
4、垮掉的美帝
5、一回到家，她就找我吵架，因那晚我输钱了心情不好，就骂了她几句，结果她就发疯了，把我家的电话机，电视机全给砸烂了。
6、而整本书都在路上漂的Y.T.呢，最后决定回家。浪子回家，朋克创业，生活还要继续，小说则到此结束。
7、 两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”
8、王维做了件好事。长安城的狗仔猫仔纷纷出动，八卦小报争先报道，标题取得很吸睛。什么新科解头虎口夺美娘，王爷也只能干瞪眼啦!什么色狼只在最高层，摩诘亦能翻覆天啦！什么我是怎么逃离虎口的啦……《息夫人》的故事袭卷寻常百姓人家。外界纷纷扰扰，夜深人静的时候，是想妈的时候，王维学母亲打坐。盘腿，点香，闭目，悠然神往。
9、恋心已冷却，诗心上头来。此后，王维好诗如泉涌。《鹿柴》：空山不见人，但闻人语响。返景入深林，复照青苔上。《山居秋瞑》：空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流。竹喧归浣女，莲动下渔舟。随意春芳歇，王孙自可留。《使至塞上》：单车欲问边，属国过居延。征蓬出汉塞，归雁入胡天。大漠孤烟直，长河落日圆。萧关逢侯骑，都护在燕然。随便一首，看似大白话，却令后人反复回味，成为穿越千年必读的经典。
10、范小贱の
11、
12、符合形象定位要求。
13、也反映了自己的性格
14、班长：“是啊，肯定的！”
15、 作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。
16、 寒冷冬天的一个傍晚，我和朋友在银行的自动提款机取钱，我问朋友：“冻手吗？”站在我们旁边的运钞车保卫员齐刷刷地将枪指向了我们。
17、●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。
18、嘎吱嘎吱脆
19、“当然是洗衣服了，要不然干洗店还能干什么？”
20、
1、
2、长颈鹿又说：“有了这么长的脖子就是好，什么美味佳肴都可以慢慢地滑过我的喉咙，这真是一种享受的过程啊。我想这种感觉你肯定没体会过。”
3、收购万达讨论群
4、｜ 专栏 ｜
5、虽然我特别喜欢那种小巧玲珑，娇小苗条，看上去瘦瘦的女孩，但因为自己25岁了，已经不年轻了，为了尽快摆脱单身，早日结婚，尽管我对她没有感觉，但是我仍然很愿意跟她谈恋爱。
6、郝老师听后有些崩溃，她强打着精神说道：“这位同学，你还是再造一个吧！”
7、柒月﹍落雪
8、我一听笑了，顺手摘下了口罩，只见那个小萝莉瞬时露出了吃惊的表情，她急切地扯着她爸爸的衣服说道：“爸爸、爸爸！我的魔法显灵了！”
9、密宗隐修被引入帝国，内在之眼被打开，唐帝国的艺术百花争艳，艺术家的人格都是整全健硕，飘逸畅达的。觉得这样产生的艺术瑰宝才堪称圆满，因为艺术家与艺术品相辅相成，其身世灵魂如同孪生。
10、帅气的小伙子
11、徐渭，是爱起网名的。在他攒动闪光的名字数列中，觉得其字“文长”甚得吾心，就如蜀将魏文长之勇谋甚合我意。
12、作文收上来后，语文老师看到了一篇让她差点吐血身亡的作文。这篇作文的题目为《爱一个人好难》。全文为：“嫁给我，好吗？”“你给我滚。”
13、海底捞不是在海底的；
14、今天就到这里，欢迎大家转发助他一臂之力。毕竟，有缘千里能相会。
15、凹凸曼暗恋小怪兽
16、 下午最后一节课，老师买了一大堆的棒棒糖和面包，每人都有份。那个时候起，我们知道了老师为什么会被冠以“伟大”两个字。等我们吃饱喝足了之后，老师说：“吃完了吧，吃完就得拼命了，把这五份试卷做了，谁做不完谁不能回家。”我同桌说：“早知道是送行饭我就不吃了。”从那时候起，我们知道了老师为什么会被冠以“狡诈”两个字……
17、取名规则
18、各自对照，看看你属于哪一种
19、甲说：“那你的梦想实现了吗？”
20、 客服：“先生，有什么可以帮助您的。”
1、认识前好萌认识后好猛
2、 今年的情人节李大肚又是一个人过，看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事，他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时，老板问李大肚：“小伙子，买不买花啊？”
3、 大学阶梯教室内，一女生坐在一男生的前排。男生爱动，一个不注意就用脚踢到了前排女生的臀部。女生回头瞪男生，男生不好意思地说：“对不起啊，我不是故意的。”过了没多久，男生再次踢到了女生的屁股，女生又回过头来，男生说：“对不起啊，刚才是左脚踢到你了，这次是右脚。”女生怒吼道：“那你的意思是不是等会儿要用你的第三条腿踢我屁股啊？”
4、b说：“少女时代！”
5、|;●°ド许哭
6、 语文考试时，我觉得自己是英国人；英语考试时，我觉得自己是中国人；数学考试时，我觉得自己真正的身份是火星人！
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