笑到肚痛的38个笑话(精选美句93句)

笑到肚痛的38个笑话

1、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的(笑到肚痛的38个笑话)。

2、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

3、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

6、　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

7、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

8、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

9、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

10、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

11、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!(笑到肚痛的38个笑话)。

12、当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子

15、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

16、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

17、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

18、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

19、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

20、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

21、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

22、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

23、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

24、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

25、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

26、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

27、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家笑到肚子疼的笑话故事篇曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

28、在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。

29、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”

30、9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”

31、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”

32、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

33、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

34、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

35、7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的”

36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

37、看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

38、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

39、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

40、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

41、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

42、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

43、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!

44、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

45、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

46、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

47、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

48、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

49、“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”

50、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

51、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。

52、当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”

53、但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

54、他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

55、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

56、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

57、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

58、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

59、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

60、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

61、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

62、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。

63、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

64、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

65、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

66、　　某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

67、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

68、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

69、王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。

70、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

71、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

72、   频率相同的人早晚会相遇 我在这里等你

73、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？

74、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

75、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。

76、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

77、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

78、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

79、唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

80、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

81、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

82、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

83、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

84、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

85、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

86、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

87、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

88、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

89、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

90、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

91、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

92、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”