网络经典搞笑语句(精选美句72句)

网络经典搞笑语句

1、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。(网络经典搞笑语句)。

2、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

3、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮!

4、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

5、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。(网络经典搞笑语句)。

6、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了

7、55我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。

8、39女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。

9、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。

10、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。

11、人狼大战三大结局：人赢狼，比狼还狠；狼赢人，连狼都不如;打不了，更狼一样。

12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊

14、不是因为漂亮才喜欢你,只是因为喜欢你才漂亮

15、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

16、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

17、③Yourfuturedependsonyourdreams.Sogotosleep.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

18、生命原是有所追寻追寻中没有人能担保一定是顺利安乐的吃点苦也许是激励

19、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

20、有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

21、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。

22、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

23、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

24、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

25、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。

26、你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

27、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。

28、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

29、 恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！

30、少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀

31、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

32、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

33、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

34、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

35、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度，对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

36、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

37、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

38、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

39、带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

40、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

41、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

42、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

43、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。　　

44、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

45、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

46、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

47、虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

48、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

49、　　不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

50、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

51、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

52、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死

53、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

54、一只小猪学浑水摸鱼，跟老虎混在一起了，惨了！

55、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

56、如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重

57、33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

58、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

59、渐渐明白了，我们之所以是过客，因为从来未曾为爱停留

60、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

61、●见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

62、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

63、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。　　

64、最爱你的人、操你也最深杨柳千万条、裤衩剩一条。

65、29如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

66、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

67、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。　　

68、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

69、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

70、我们之间最遥远的距离，是我自己亲手划开的。

71、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。