幽默笑话段子朋友圈(精选美句96句)

幽默笑话段子朋友圈

1、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

2、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

3、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！

4、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

5、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

6、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

7、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。(幽默笑话段子朋友圈)。

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

11、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

12、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

13、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

14、没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。

15、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了色情跟暴力

16、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。                                                   

17、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

18、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

19、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

20、一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

21、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

22、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

23、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

25、美国男人很优秀，打炮不分前和后;德国男人过得好，夫妻可以换着搞;日本男人很气派，结果都是性变态;中华男儿真命苦，搞过以后被查处。。

26、一切向好，趁着午后有点温度的阳光在院里走了好多步，老人排排坐在水池边，是不是在等待去年曾经看到的小鱼；孩子们多了，笑闹声很大，遛娃的家长们则晒着太阳抠着手机。

27、(女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！)

28、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。

31、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

32、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。

33、 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

34、3：一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说早点睡。

35、17：两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

36、晚自习，学姐翘课去洗澡，洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃，学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住，几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外，帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…

37、有过阳光，遇到过彩虹，看见过星星和月亮，也有走了两万多步的路，一下走了这么多步，太令人想不到了。

38、(公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻)

39、 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

40、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

41、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

42、15：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!

43、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!

44、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

45、(工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。)

46、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

47、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

48、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

49、世上无难事，只要肯放弃。                 

50、人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑

51、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

52、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

53、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

54、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

55、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

56、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

57、如果你的前女友和现女友,同时掉进水里,那我能离你这个扫把星远一点吗。

58、(世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。)

59、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

60、生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。微信朋友圈的经典段子(精简篇)为一个人死很容易，为一个人活很难。

61、 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

62、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

63、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

64、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

65、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

66、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。

67、国庆堵车太可怕，三四个小时的车程，估计会延长到八个小时左右，心疼还在高速上的自己…估计回去就可以吃早餐了～…想想当初还想报省外的大学，还好还好。

68、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

69、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

70、8：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

71、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

72、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。

73、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

74、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

75、(有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。)

76、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

77、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

78、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

79、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

80、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

81、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了....非要我负全责。

82、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

83、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!朋友圈说说搞笑句子2020朋友圈说说的好句子搞笑夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

84、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

85、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

86、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

87、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。适合发朋友圈的幽默搞笑句子他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

88、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了

89、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

90、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

91、风趣幽默的句子，句句搞笑，笑料十足，让人忘记烦恼！

92、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

93、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

94、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

95、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。