经典一句话幽默小笑话(精选美句48句)

经典一句话幽默小笑话

1、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

2、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

3、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

4、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

5、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。(经典一句话幽默小笑话)。

6、一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”店员：“可以！但是您要在这块冰融解以前来赎。”

7、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累

8、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

9、　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

10、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

11、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

12、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

14、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

15、想骂人时要这么想：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”

16、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

17、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。

20、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

21、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

22、"学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！

23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

24、今天嘴贱问老婆："老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?"老婆："干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。"

25、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

26、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

27、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑;只可惜，他姓范。

28、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！

29、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

30、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

31、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

32、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

33、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

34、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

35、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

36、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

37、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

38、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

39、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

40、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

41、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

42、5)本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

43、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

44、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

45、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

46、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

47、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。